/b/ - /b/oardom

place to /b/ ronery together

Mode: Reply

Max file size: 6.00 MB

Max files: 3

Remember to follow the rules

Max message length: 8192


Anonymous 09/25/2018 (Tue) 00:44:11 [Preview] No. 18129
Анек-тред.
Приходит значит Цой на свой концерт, например.
А на входе мент спрашивает:
-- Что, чукча, на Цоя пришел?
-- Ща, бабка докурим и {покрасим, пойдем}
Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7/
На одесском вокзале обнаружены староверы - напёрсточники, по вечерам они ходят по перрону и ищут лохов-староверов.
>>18187
Novichok> Это нормально
- Почему Свердловск переименовали?
- Потому что Свердлов, на самом деле, был еврей и фамилия его - Екатеринбург
И вот вы таки довели меня до рыдания.
>>18201
У безухова ещё и дробаш. Чего ж сразу калаш не пририсовали?
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А чё за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 100 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... Короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 100 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
>>18209
Я хотя бы теперь не злюсь.
>на вичах или зассал
Анек стремается и больше не помнит анекдотов.
Сап, Двощ.
Сегодня я роскажу тебе один анекдот, мой любимый анекдот.
Всего два слова.
Катя рипнулась.

Читати українською!
Ахах!
>>18229
>Там Двощ в джунглях
Порно фото с Аллой Пугачёвой.
Алсо, ящик вотки и всех ъбратно xDD
Ахахах, гениально, не, ну правда, ахахах, ржунимагу, тонны годноты, ахахах, держите меня семеро, ахахах!
Такая-то тонкота, пост-ирония хлещет через край, ахахах, мастера своего дела, аноньчики, старая школа, мемы, дух того самого, ахах, браво, сделали мой день, ахахах!
З.Ы. Нужно еще про Анзу постироничьных шуточек и мемасиков добавить!
>>18388
>сделали мой день
Вот ты и попался! Эй там, на магнитном кране! Поднимайте его за пряжку! Кажется мы его поймали.
Как опытный КРАНОВЩИК, А. нажал кнопку "Пуск", потянул рычаг на себя и начал поднимать ЕГО за пряжку. На мгновение ему показалось, что ОНИ ЕГО ПОЙМАЛИ!
На вместо ожидаемого улова какая-то неведомая хуйня, т. е. сила начала поднимать А. вверх!
Ебать, подумал А., поймав ( на мысли ) сам себя, как опытный КРАНОВЩИК, пряжка чёт намагнитилась, лол, и тотчас же устремился к магниту, матюкаясь и махая конечьностями!
>не сифилитик, а филателист
"Сам ты дурашка. Я из центра" -- ответила собака.
>дизайнер
ну ясен хуй -- не Иванов^^
Оставим это -- здеся вот.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Fеrrаri подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) — О чем говорите? (1-2-3) — Да о детях. (4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается? anekdotov.net
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: — Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! anekdotov.net
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... anekdotov.net
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : — Ты попал на бабки! Тот ему: — Сколько? — Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! — Да сколько? — Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.. — Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : — Слушай, а ты кто? (очень удивленно) — Я? Я новый русский. А ты? — А хер его знает... (oчень, очень удивленно). anekdotov.net
Анек *не помнит анекдотов про новых русских*
Анек не помнит анекдотов про новых русских
http://totaljazz.ru -- Леха Никонов невозбранно написал книгу.
>>18466
Показалось, тяжеловато читается. Может, потому что Химера никогда не числилась в шеренге любимых коллективов, хотя у них есть пара-тройка бомбических композиций, а ознакомительный отрывок как раз про неё. Ну и написано посложнее, чем иная автобиография про рок-группы.
>>18427
Проснулись, улыбнулись/
>>18466
Очередная биография какого-то скучного ничтожества. Скукота.
>>18473
Тогда почему глаза ментов бросают в дрожь, а луна втыкает в сердце нож?
https://www.youtube.com/watch?v=XR_2Rrw6tZ8
>>18473
У меня от тебя СВОБОДА СЛОВА
Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции. anekdotov.net
"Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... " anekdotov.net
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле. anekdotov.net
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? — Да я ничего, просто ему даю. anekdotov.net
>"Новичок" -- подумал Штирлиц
>>18653
>новичок
>>18659
>новичок
>>18661
>>новичок
>новичок
>>18662
>Hовичок
>>18663
>Новичок
>>18664
FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
https://pda.anekdot.ru/tags/
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Пахнет Штирлицем, - подумал кот.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл… Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз…
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! anekdotov.net
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Вовочка, как же тебе удалось дослужиться до генерала? Я помню, ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". anekdotov.net
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". anekdotov.net
castle recall royal scheme goddess become type desk sister smart swallow coconъt
>>18890
antique armed swallow goat bridge nose type cause recall champion anger soshite
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
>>18951
как через ffserver pulseaudio пустить?_))))
Определенно, Анек -- русский шпион -- написал Швейк на борде.
ronery.me не может в добропочту
https://vk.com/id15550913
"Няша, го сюда, будешь моей семьей"
>>19146
Пошла нахуй, шкура.
>>19165
Не нахуй, а гражданский бракъ.
>>19173
И вот, разрываясь между бывшей женой и тупым форсом тупых новольнят, Анек случайно но немного предсказуемо, в гражданский брак^^
saladanek@xmpp.jp
>>19146
Примерно так я воображаю себе среднего посетителя Гопегу.
] f146: !кто точно не пинал хуи в 2012
[22:10:49] Сырно: f146 точно не пинал хуи в 2012
Слова на -ач заканчивает только быдло.
Ну да. Ведь слов, оканчивающихся на -ач, так мало. Сразу можно детектировать.
>>19388
Ронери — нью-чухач.
>>19404
Новый ты -- нью-хуй
Ебать ты новичокъ
>>19391
Исключения: ткач, врач, грач. И то, можно использовать прядильщик, доктор, ворон.
>>19404
Постнульчан обозвал постсосачем, дилетант.
>>19440
> грач
> ворон
Это разные птицы.
>>19461
Но семейство-то одно.
>>19461
Так это самое, нужно им скворечник сделать.
>>19465
Роды орангутанов, горилл и шимпанзе относятся тоже к одному семейству, и делят его со мной и тобой, между прочим. И что с того? Ты же не назовёшь гориллу человеком, а человека — шимпанзе.
Вовочка приходит к врачу и просит: — Доктор, заразите меня СПИДом! — ?!?! — Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею! anekdotov.net
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. anekdotov.net
— Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребенка? anekdotov.net
— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну, тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует. anekdotov.net
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники! anekdotov.net
Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют. Кастрированный кот Василий. anekdotov.net
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать — поломается кровать. " Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь. anekdotov.net
Девушка сидит у парня на коленях и говорит: — Назови меня как-нибудь ласково! — Курочка моя! — А почему курочка? — Да потому, что сидишь на моих яйцах! anekdotov.net
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе". anekdotov.net
>>20151
Неплохо, неплохо. Что такое длинный, сам что ли сочинил?
Была у меня когда-то книга 12000 анекдотов, сейчас вот ищу не могу найти. Читал помню в ней анекдоты про армянское радио, совсем не смешные. А вот помню мне давным давно рассказывали анекдоты про армянское радио, были смешными. Наверное всё дело в том, кто рассказывает. Анекдот про армянское радио должен быть абсурдным с поучительным сюжетом, тогда это будем забавно. Помню мне нравились анекдоты про чукчей ищущих золото, мои любимые.
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Сьела ее и сгорела.
>>20156
Вот такие?

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь:
—Мы тебя расстреляем, если не скажешь, где золото спрятал.
Чукча:
—Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика. Переводчик чукче:
—Они тебя расстреляют, если не скажешь, где спрятал самородки.
Чукча:
—Один я зарыл под ярангой, второй под святым камнем.
Следователь:
—Что он сказал?
Переводчик:
—Он сказал: стреляйте, все равно не скажу.
>>20261
Бля, я только вчера этот же анекдот видел, правда там только яранга была, без святого дерева. Ты демон.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай... anekdotov.net
Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мертвым». anekdotov.net
Сидит отец с сыном на кухне, бьет кулаком по столу:
- И в кого ты такой тупой?
- Папа, кто-то стучит.
- Сиди, я сам открою. anekdotov.net
Приезжает ассенизатор с учеником на объект - большая говняная яма, наполненная до краев собственно говном. Вход в канализацию засран, чтобы ушло надо расчистить. Старший ассенизатор ставит на край ящик с инструментами и с головой ныряет в говно. Через полминуты выныривает и говорит ученику:

- Ключ на 16!

Ученик подает, старший опять ныряет. Через минуту все повторяется:

- Ключ на 24!

Ученик подает, старший ныряет. Возились так минут 15 и тут говно начинает уходить. Старший вылезает:

- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! anekdotov.net
Приезжает НХЦ с Аутухом на двач . хк - большая говняная яма, наполненная до краев собственно говном. Вход в /б и тематику засран, везде валяются использованные пасскоды, чтобы ушло надо завайпать. НХЦ ставит на ВПСку вайпалку с нигропаком и с головой ныряет в говно. Через полминуты выныривает и говорит Аутуху:

- Картинки боевые, пасты, баннеры со спамом, плес!

Аутух скидывает пасты, спам, НХЦ опять ныряет. Через минуту все повторяется:

- Лоли голые, нигры товарного вида, гурятинка!

Аутух подает, НХЦ ныряет. Возились так минут 15 и тут говно начинает уходить на мелкоборды. НХЦ вылезает:

- Учись, Аутух, а то так и будешь всю жизнь Дрискурс админить! lolifox dot org

Шмальнул по воробьям из ронери так сказать
- Эх, Михалыч, и за что только тебя бабы любят?
- Не знаю, - сказал Михалыч и облизнул брови. anekdotov.net
Да здравствует разум — пусть навсегда сгинет маразм!
Ну, за развитие информационных технологий в сельскохозяйственный век!
Урок географии.
- Дети, это Италия. Она похожа на сапог.
- Марь Иванна, это Вы на сапог похожи, а Италия похожа на РАЙ! anekdotov.net
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!

— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

— Где взял?

— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

— Выдыхай, бобер, выдыхай! anekdotov.net
Тащит маньяк девочку в лес.
Девочка плачет.
- дяденька, мне страшно..
Маньяк оглянулся, вечереет.
- а мне каково? мне ещё одному назад возвращаться. anekdotov.net
>>18133
Учу наизусть.
Доводилось ли смотреть вам фильм "Анекдоты" 1990 года? Фильм о людях и для людей которые очень много знали и любили анекдотов рассказать.
>>25353
Тела этих светлячков сделаны из яиц из киндер-сюрприза.
>>25377
Что такое киндер-сюрприз? Это настоящие, натуральные, греческие светляки, как водиться это вид живёт только на одном из островов. Фотографировал Юра, по моей просьбе. Вылупливаются из яиц жука светляка слегка увеличенного, каждая новая особь больше предыдущего родителя, достигнув полового максимума снова уменьшаются, полностью органический материал.
В этом треде тараканий бал.
>>25423
Интересно, как фотограф заставил их танцевать?
>>25428
Весёлый фотограф танцевал вокруг с камерой и фотографировал.
На самом деле это настоящее фото. Фотографировал Бонбон по моей просьбе.
>>25428
Нужен дрессировщик тараканов который с помощью психологии учит, поучает.
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если анал? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам дальнобойщикам, ебетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам бедным геям приходится в монашек переодеваться. anekdotov.net
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Delete
Report/Ban

Captcha (required for reports and bans by board staff)


no cookies?