/b/ - /b/oardom

place to /b/ ronery together

Mode: Reply

Max file size: 6.00 MB

Max files: 3

Remember to follow the rules

Max message length: 8192


Anonymous 09/25/2018 (Tue) 00:44:11 [Preview] No. 18129
Анек-тред.
Приходит значит Цой на свой концерт, например.
А на входе мент спрашивает:
-- Что, чукча, на Цоя пришел?
-- Ща, бабка докурим и {покрасим, пойдем}
Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7/
На одесском вокзале обнаружены староверы - напёрсточники, по вечерам они ходят по перрону и ищут лохов-староверов.
>>18187
Novichok> Это нормально
- Почему Свердловск переименовали?
- Потому что Свердлов, на самом деле, был еврей и фамилия его - Екатеринбург
И вот вы таки довели меня до рыдания.
>>18201
У безухова ещё и дробаш. Чего ж сразу калаш не пририсовали?
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А чё за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 100 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... Короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 100 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
>>18209
Я хотя бы теперь не злюсь.
>на вичах или зассал
Анек стремается и больше не помнит анекдотов.
Сап, Двощ.
Сегодня я роскажу тебе один анекдот, мой любимый анекдот.
Всего два слова.
Катя рипнулась.

Читати українською!
Ахах!
>>18229
>Там Двощ в джунглях
Порно фото с Аллой Пугачёвой.
Алсо, ящик вотки и всех ъбратно xDD
Ахахах, гениально, не, ну правда, ахахах, ржунимагу, тонны годноты, ахахах, держите меня семеро, ахахах!
Такая-то тонкота, пост-ирония хлещет через край, ахахах, мастера своего дела, аноньчики, старая школа, мемы, дух того самого, ахах, браво, сделали мой день, ахахах!
З.Ы. Нужно еще про Анзу постироничьных шуточек и мемасиков добавить!
>>18388
>сделали мой день
Вот ты и попался! Эй там, на магнитном кране! Поднимайте его за пряжку! Кажется мы его поймали.
Как опытный КРАНОВЩИК, А. нажал кнопку "Пуск", потянул рычаг на себя и начал поднимать ЕГО за пряжку. На мгновение ему показалось, что ОНИ ЕГО ПОЙМАЛИ!
На вместо ожидаемого улова какая-то неведомая хуйня, т. е. сила начала поднимать А. вверх!
Ебать, подумал А., поймав ( на мысли ) сам себя, как опытный КРАНОВЩИК, пряжка чёт намагнитилась, лол, и тотчас же устремился к магниту, матюкаясь и махая конечьностями!
>не сифилитик, а филателист
"Сам ты дурашка. Я из центра" -- ответила собака.
>дизайнер
ну ясен хуй -- не Иванов^^
Оставим это -- здеся вот.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Fеrrаri подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) — О чем говорите? (1-2-3) — Да о детях. (4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается? anekdotov.net
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: — Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! anekdotov.net
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... anekdotov.net
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : — Ты попал на бабки! Тот ему: — Сколько? — Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! — Да сколько? — Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.. — Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : — Слушай, а ты кто? (очень удивленно) — Я? Я новый русский. А ты? — А хер его знает... (oчень, очень удивленно). anekdotov.net
Анек *не помнит анекдотов про новых русских*
Анек не помнит анекдотов про новых русских
http://totaljazz.ru -- Леха Никонов невозбранно написал книгу.
>>18466
Показалось, тяжеловато читается. Может, потому что Химера никогда не числилась в шеренге любимых коллективов, хотя у них есть пара-тройка бомбических композиций, а ознакомительный отрывок как раз про неё. Ну и написано посложнее, чем иная автобиография про рок-группы.
>>18427
Проснулись, улыбнулись/
>>18466
Очередная биография какого-то скучного ничтожества. Скукота.
>>18473
Тогда почему глаза ментов бросают в дрожь, а луна втыкает в сердце нож?
https://www.youtube.com/watch?v=XR_2Rrw6tZ8
>>18473
У меня от тебя СВОБОДА СЛОВА
Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции. anekdotov.net
"Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... " anekdotov.net
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле. anekdotov.net
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? — Да я ничего, просто ему даю. anekdotov.net
>"Новичок" -- подумал Штирлиц
>>18653
>новичок
>>18659
>новичок
>>18661
>>новичок
>новичок
>>18662
>Hовичок
>>18663
>Новичок
>>18664
FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
https://pda.anekdot.ru/tags/
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Пахнет Штирлицем, - подумал кот.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл… Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз…
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! anekdotov.net
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Вовочка, как же тебе удалось дослужиться до генерала? Я помню, ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". anekdotov.net
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". anekdotov.net
castle recall royal scheme goddess become type desk sister smart swallow coconъt
>>18890
antique armed swallow goat bridge nose type cause recall champion anger soshite
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
>>18951
как через ffserver pulseaudio пустить?_))))
Определенно, Анек -- русский шпион -- написал Швейк на борде.
ronery.me не может в добропочту
https://vk.com/id15550913
"Няша, го сюда, будешь моей семьей"
>>19146
Пошла нахуй, шкура.
>>19165
Не нахуй, а гражданский бракъ.
>>19173
И вот, разрываясь между бывшей женой и тупым форсом тупых новольнят, Анек случайно но немного предсказуемо, в гражданский брак^^
saladanek@xmpp.jp
>>19146
Примерно так я воображаю себе среднего посетителя Гопегу.
] f146: !кто точно не пинал хуи в 2012
[22:10:49] Сырно: f146 точно не пинал хуи в 2012
Слова на -ач заканчивает только быдло.
Ну да. Ведь слов, оканчивающихся на -ач, так мало. Сразу можно детектировать.
>>19388
Ронери — нью-чухач.
>>19404
Новый ты -- нью-хуй
Ебать ты новичокъ
>>19391
Исключения: ткач, врач, грач. И то, можно использовать прядильщик, доктор, ворон.
>>19404
Постнульчан обозвал постсосачем, дилетант.
>>19440
> грач
> ворон
Это разные птицы.
>>19461
Но семейство-то одно.
>>19461
Так это самое, нужно им скворечник сделать.
>>19465
Роды орангутанов, горилл и шимпанзе относятся тоже к одному семейству, и делят его со мной и тобой, между прочим. И что с того? Ты же не назовёшь гориллу человеком, а человека — шимпанзе.
Вовочка приходит к врачу и просит: — Доктор, заразите меня СПИДом! — ?!?! — Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею! anekdotov.net
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. anekdotov.net
— Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребенка? anekdotov.net
— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну, тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует. anekdotov.net
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники! anekdotov.net
Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют. Кастрированный кот Василий. anekdotov.net
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать — поломается кровать. " Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь. anekdotov.net
Девушка сидит у парня на коленях и говорит: — Назови меня как-нибудь ласково! — Курочка моя! — А почему курочка? — Да потому, что сидишь на моих яйцах! anekdotov.net
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе". anekdotov.net
>>20151
Неплохо, неплохо. Что такое длинный, сам что ли сочинил?
Была у меня когда-то книга 12000 анекдотов, сейчас вот ищу не могу найти. Читал помню в ней анекдоты про армянское радио, совсем не смешные. А вот помню мне давным давно рассказывали анекдоты про армянское радио, были смешными. Наверное всё дело в том, кто рассказывает. Анекдот про армянское радио должен быть абсурдным с поучительным сюжетом, тогда это будем забавно. Помню мне нравились анекдоты про чукчей ищущих золото, мои любимые.
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Сьела ее и сгорела.
>>20156
Вот такие?

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь:
—Мы тебя расстреляем, если не скажешь, где золото спрятал.
Чукча:
—Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика. Переводчик чукче:
—Они тебя расстреляют, если не скажешь, где спрятал самородки.
Чукча:
—Один я зарыл под ярангой, второй под святым камнем.
Следователь:
—Что он сказал?
Переводчик:
—Он сказал: стреляйте, все равно не скажу.
>>20261
Бля, я только вчера этот же анекдот видел, правда там только яранга была, без святого дерева. Ты демон.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай... anekdotov.net
Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мертвым». anekdotov.net
Сидит отец с сыном на кухне, бьет кулаком по столу:
- И в кого ты такой тупой?
- Папа, кто-то стучит.
- Сиди, я сам открою. anekdotov.net
Приезжает ассенизатор с учеником на объект - большая говняная яма, наполненная до краев собственно говном. Вход в канализацию засран, чтобы ушло надо расчистить. Старший ассенизатор ставит на край ящик с инструментами и с головой ныряет в говно. Через полминуты выныривает и говорит ученику:

- Ключ на 16!

Ученик подает, старший опять ныряет. Через минуту все повторяется:

- Ключ на 24!

Ученик подает, старший ныряет. Возились так минут 15 и тут говно начинает уходить. Старший вылезает:

- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! anekdotov.net
Приезжает НХЦ с Аутухом на двач . хк - большая говняная яма, наполненная до краев собственно говном. Вход в /б и тематику засран, везде валяются использованные пасскоды, чтобы ушло надо завайпать. НХЦ ставит на ВПСку вайпалку с нигропаком и с головой ныряет в говно. Через полминуты выныривает и говорит Аутуху:

- Картинки боевые, пасты, баннеры со спамом, плес!

Аутух скидывает пасты, спам, НХЦ опять ныряет. Через минуту все повторяется:

- Лоли голые, нигры товарного вида, гурятинка!

Аутух подает, НХЦ ныряет. Возились так минут 15 и тут говно начинает уходить на мелкоборды. НХЦ вылезает:

- Учись, Аутух, а то так и будешь всю жизнь Дрискурс админить! lolifox dot org

Шмальнул по воробьям из ронери так сказать
- Эх, Михалыч, и за что только тебя бабы любят?
- Не знаю, - сказал Михалыч и облизнул брови. anekdotov.net
Да здравствует разум — пусть навсегда сгинет маразм!
Ну, за развитие информационных технологий в сельскохозяйственный век!
Урок географии.
- Дети, это Италия. Она похожа на сапог.
- Марь Иванна, это Вы на сапог похожи, а Италия похожа на РАЙ! anekdotov.net
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!

— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

— Где взял?

— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

— Выдыхай, бобер, выдыхай! anekdotov.net

Delete
Report/Ban

Captcha (required for reports and bans by board staff)


no cookies?